Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama barbaraaaa.
barbaraaaa ne porte pas de montre. elle décide de l'heure qu'il est.
barbaraaaa peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de barbaraaaa... c'est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à barbaraaaa.
barbaraaaa fait pleurer les oignons
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper barbaraaaa...
barbaraaaa sait parler le braille.
Un jour, au restaurant barbaraaaa a commandé un steak. Et le steak a obéi.
barbaraaaa mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
barbaraaaa peut encercler ses ennemis. Toute seul.
barbaraaaa mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec barbaraaaa ...
barbaraaaa peut claquer une porte fermée...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient barbaraaaa.
barbaraaaa peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand la tartine de barbaraaaa tombe, la confiture change de côté.
barbaraaaa est capable de laisser un message avant le bip sonore.
barbaraaaa peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. barbaraaaa peut tourner la page.
Quand barbaraaaa s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Si barbaraaaa dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'elle a peur du noir mais parce que le noir a peur d’elle.
Le calendrier de barbaraaaa passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à barbaraaaa.
barbaraaaa est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Si barbaraaaa se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de barbaraaaa.
barbaraaaa peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
barbaraaaa ne dort pas. elle attend.
barbaraaaa a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a barbaraaaa.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé barbaraaaa qu'il est devenu blanc. ensuite il est mort !
Les amnésiques se souviennent quand même de barbaraaaa.
Danette se lève pour barbaraaaa.
barbaraaaa joue à la console sans télévision, elle trouve que c'est trop facile sinon.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que barbaraaaa meurt avant de passer à l'attaque.
barbaraaaa peut monter en bas.
Si barbaraaaa attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Si barbaraaaa est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
barbaraaaa a déjà fini Tétris.
Si barbaraaaa n'existait pas, elle s'inventerait.
barbaraaaa n'a pas besoin de boussole. C'est elle qui décide de l'endroit où elle se trouve.
En réalité, c'est barbaraaaa qui met le chocolat dans le papier d'alu
On n'achète pas barbaraaaa. Pour tout le reste, il y'a EuroC**d MasterC**d.
Quand barbaraaaa raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de barbaraaaa.
barbaraaaa a fabriqué l'eau en poudre.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et barbaraaaa.
barbaraaaa peut rembobiner un DVD.
Quand un moustique pique barbaraaaa, c'est le moustique qui se gratte.
barbaraaaa n'a jamais tord. La seul fois qu’elle eu tord, c'est parcequ'elle avait decidé qu'elle avait tord.
barbaraaaa mange le kinder avec la surprise
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que barbaraaaa vit en alsace !
Quand barbaraaaa regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de barbaraaaa. barbaraaaa a TOUJOURS le controle.
Si la lumière va plus vite que barbaraaaa, c'est qu'elle a peur d’elle
Quand barbaraaaa grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, elle doit freiner dans les virages.
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. barbaraaaa a parfois un peu froid alors elle rapproche le soleil.
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais barbaraaaa a déclaré qu'elle préférait rester modeste.
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté barbaraaaa.
barbaraaaa a fini Super Mario Bros sans sauter.
Le 9 novembre 1989 barbaraaaa a voulu aller visiter Berlin Est. elle a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
barbaraaaa n'essaie pas. Elle réussit.
Quand barbaraaaa lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Quand vous dites "personne n'est parfait", barbaraaaa le prend comme une injure personnelle.
Avant que barbaraaaa ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit.
Si Anakin Skywalker avait connu barbaraaaa il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa tronche et puis c'est tout.
Dark vador a un poster de barbaraaaa dans sa chambre.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par barbaraaaa, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de barbaraaaa.
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à barbaraaaa. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Quand il a vu barbaraaaa, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
barbaraaaa a coupé elle-même son cordon ombilical.
barbaraaaa peut capter le wifi avec un pot de nut**la.
barbaraaaa ne touche pas de salaire, elle reçoit des offrandes.
barbaraaaa est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
Quand barbaraaaa va au restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a barbaraaaa.
barbaraaaa peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
barbaraaaa est capable de monter un meuble IK*A sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule vis.
