Conneries du net qui tournent

[Efis]

  Voilà ! Création d'un sujet pour flooder avec les conneries que l'on reçoit par mail  
Tant qu'a partager autant éviter de le faire par mail pour le "bonheur" de tous

[Efis]

Pour ceux et celles qui se posent à chaque fois la grande question lorsque vient le temps de changer l'heure :

"On avance ou on recule ?" Voici la méthode

...en OCTOBRE : se termine par RE donc on recule l'heure 
...en AVRIL: Débute par AV donc on avance l'heure

[Efis]

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 50 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux »..

L'homme de 50 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance: « BANDE DE VEINARDS...»

[Efis]

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme
élégant, d'âge mûr.
« En quoi puis-je vous être utile ? »
- « Je souhaite voir Nathalie », répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses.
Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- « Non merci, je dois voir Nathalie ».
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000
€uros la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100
€uros. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau
à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite
deux
soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 €uros de sa poche et les lui
donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et
en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses
yeux. De nouveau, il donne 1000 €uros à Nathalie et ils passent tous les
deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point
de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
« Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
êtes-vous ? »
- De Grenoble.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
- « Je sais. Votre père est décédé. Je suis le banquier de vos soeurs et
ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de
l'héritage : 3000 €uros ».
MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être
évitées.
La mort, les impôts et se faire baiser par un banquier.

[Efis]

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui !!!) se lève...
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout.
___________________________________________________________________
- Qu'est-ce que Le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des œufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
______________________________________________________________
Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
Quelle excuse vas-tu encore me donner, soupire sa mère...
- He bien. j'hésite entre l'hérédité et l'environnement
familial.
__________________________________________________________________________
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec « et pourtant
».
- Vas-y Pascal :
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
La maîtresse :
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !
La maîtresse :
- Voilà, c'est très bien. A toi Lionel.
Lionel réfléchit un instant et se lance :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe
pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec « et pourtant ».
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel.
- La Terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence
bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

[Efis]

NOUVEAU LAROUSSE 2008

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)   

> > > > AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

> > > > AMOUR 
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

> > > > AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

> > > > AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)

> > > > BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

> > > > BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

> > > > BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain) 

> > > > CAPITALISME 
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

> > > > CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises. 

> > > > CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

> > > > DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

> > > > DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn) 

> > > > DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

> > > > DÉSILLUSION   
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.   

> > > > DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

> > > > ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

> > > > EXAMEN ORAL 
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

> > > > FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

> > > > FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

> > > > GARDE-ROBES 
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

> > > > JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. 

> > > > MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

> > > > MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

> > > > PARENTS 
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule. 
 
> > > > PÉTER 
éternuer dans ses sous-vêtements.

> > > > POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

> > > > PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

> > > > PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. 

> > > > RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

> > > > SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre. 

> > > > SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

> > > > TOURISME 
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

[Efis]

Attention !!!! J'ai vérifié sur HoaxBuster et ils confirment que c'est vrai. Il existe un nouveau virus.
La nouvelle a même été annoncée sur FRANCE INFO hier. Son nom de code est  'travail'.
Ce virus détruit totalement votre vie privée.

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail', partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche, en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une margharita, ou encore plusieurs vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'travail' est complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis; si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
N.B : les ouvriers communaux , les agents EDF, les employés SNCF et les fonctionnaires sont immunisés naturellement contre ce virus!!   

[Efis]

Ha les mathématiques ! Ça explique tout...
Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%  ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si  l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est-ce pas ?
Alors  continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter Le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- L E C H E R L E C U L = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- C I R E R L E S B O T T E S = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
'Moi, dans ,mon travail, je me donne à plus de 100% '
Vous saurez pourquoi ...

[Efis]

LA CIGALE et la FOURMI

VERSION ANGLAISE

 La fourmi travaille dur  tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses  provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide,  elle rit, danse et joue tout l'été.
 Une fois l'hiver  venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante  de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN

VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur  tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare  ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est  stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois  l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale  grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis  que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La  télévision organise des émissions en direct qui montrent la  cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la  fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays  si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que  d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la  pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les  journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et  interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi  afin qu'elle paie 'sa juste part'.
En réponse aux sondages, le  gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi  (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la  fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas  avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est  préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent  pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France  pour s'installer avec succès en Suisse.
La télévision fait un  reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de  finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit  encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement  social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait  pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le  manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce  qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une  overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du  gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités  sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées  immigrées.
Le gouvernement se félicite de la diversité  multiculturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de  marijuana et terrorisent la communauté.
FIN 

[Efis]

Salut à tous, Excusez moi si je ne vous ai pas envoyé de conneries ces derniers jours,
mais il fallait impérativement que je termine d'abord le rangement de mon garage.
C'est pas croyable ce qu'on peut garder comme paperasse inutile quand on déménage !! A+

Ps: Pour ceux qui ne me croient pas, la preuve par l'image ci-dessous

[Efis]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre
chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
 
 Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous
avez là, Madame. Ils sont jumeaux?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :
 
 - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou
simplement stupide, espèce de tarte?
 
 - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu
être baisée deux fois !!!Passez une belle journée et merci de faire vos
courses chez Carrefour.

[Efis]

Une Blonde  consulte une  medecin.
 -  Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
 -  Et ça se traduit comment
 -  A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la  merde.

 Deux  blondes sous la douche:
 -  Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
 -  T'en as un à côté de toi...
 -  Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux  mouillés.

   C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa  bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
 -  Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa  copine
 -  Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt,  celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon  et son guidon à la place de son siège.
 Son  amie lui demande à son tour :
- Et  toi ? Que fais-tu ?
- Je  retourne chez moi, t'es trop conne...

 Une  blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une  superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son  aide :
 -  Bonjour, vous êtes en panne ?
 -  Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
 -  Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça  ?
- C'est  le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les  semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... 

 -  Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une  vendeuse:
 -  Je recherche un déodorant pour homme
- Un  déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non,  c'est pour les dessous de bras !

 Une  blonde rencontre une de ses copines blondes
 -  Je viens de passer un test de grossesse...
-  C'était dur les questions ?

 ET  LA MEILLEURE DE TOUTES

   Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le  pare- brise.
 L'une  dit :
 -  Va falloir l'essuyer.
 L'autre  rétorque :
- Il  est déjà trop loin

[Efis]

BONNE AFFAIRE A SAISIR

ANNONCE
Avant de mettre en vente sur E-bay, j'envoie ce mail à  ma liste d'adresse de copains /copines : Je vends des appareils photos numériques autonomes à  déclenchement  automatique.
Ci-joint les modèles...  Prix à  débattre.

[dibona]

faut être motivé pour lire toutes tes conn'ries !:) la photo des radards je l'ai reçue

[dibona]

Monsieur Efis, vous avez fait une grosse faute dans le titre de votre post ! honte à vous !!

[Klaatou]

pas mal le flood oui

ouais dibona, une grosse ... c'est pas comme toids .........

[Niglo]

Personnellement moi ça me parle 

Né(e) dans les années 80-90? C'était le bon vieux temps

Toi aussi tu as grandi pendant les années 80-90, souviens-toi...

 

Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique ;

Tu as collectionné les Pogs & les Jojo’s;

 

Tu lisais les livres de la collection « Chair de poule » ;
Tu as dansé sur « I like to move it » de Real 2 Real ;

 

Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans « Le Roi Lion » ;
Les filles faisaient des chorégraphies sur « S Club 7 » ;« Friends » passait encore sur France2 ;


Tu regardais « Docteur Quinn », « la petite maison dans la prairie », « Notre Belle Famille » ;


Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans « Loïs et Clark », Will Smith c'est « Le Prince de Bel-Air » et Alyssa Milano c’est la petite fille de Tony Micelli dans « Madame est servie » ;

 

Tu as tous les Disney en cassette vidéo ;

Tu sais ce que ça veut dire 'chich!!'

 

Tu ne lisais que « Tom-Tom et Nana » dans « J'aime lire » ;

 

Tu n'as PAS écouté Lorie à l'école primaire ;

 

Tu allais à la boulangerie pour acheter des « Couilles de Mammouth », des « Têtes de nègre » et des malabars... ...que tu payais en Francs,

 

Tu as déjà dit « Wazzaaaaaaaa » en tirant la langue et en mimant un téléphone avec tes mains ;

 

« Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu » « MAIS BIEN SÛR ! » ;

« Tout le monde se lève pour Danette »... ;

 

Tu t'es déjà dit « Putain, je suis né quand l'URSS existait encore ! » ; ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes ;

 

Malheureusement tu sais qui est Larusso ;

 

Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles) ;

 

Le premier film que tu as vu au cinéma s'appelait « E.T. » ;

 

Tu as vu « Willow » plus de fois que tu ne peux t'en rappeler (tous les Noël à M6);

 

Tu dis « genre » « trop » et « c'est clair » quinze fois dans la même phrase ;

 

Tu regardais « Albert le Cinquième Mousquetaire », et son tromblon rempli de spaghettis ;

Et aussi « Le Club Dorothée », « Les Musclés » et « Hélène et les garçons »... ;

Tu regardais « Pas de pitié pour les croissants » et « Beverly Hills » avec passion et quand tu vois aujourd'hui un épisode tu l'as déjà vu tellement que tu connais la fin ! ;

 

Tu kiffais Drasic dans « Hartley coeur a vif », quel rebelle !!! ; ^^ pas menti les choupettes!

 

Tu as collectionné les Pin's ;

Tous les dimanches soirs, tu regardais « 7sur7 » avec tes parents ;

Tu regardais le catch le dimanche aprèm sur Canal+, en claire et en crypté, et tu te souviens de l’Undertaker, Goldust & Shawn Michael ;

Tous les jours à la cantine, tu cherchais ton âge au fond de ton verre ; (ah oué c'est vrai mdr)

 

Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Mickael Jackson alors qu'il était encore noir!!!!! (perso c’était mon oncle)

 

Tu croyais que tu abritais des petits bonshommes dans ton corps à cause d' « Il était une fois la Vie » ;

 

Tu regardais « Nicky Larson » et « Arnold & Willy » à la télé ;

 

D'ailleurs tu as connu la télé sans télécommande ;

 

Tu portais des Reebok Pump, a lépoque ou Waikiki et Benetton etaient des marques très en vogue !

 

Tu collectionnais des autocollants pour ton album des « Crados » et Panini est devenue riche grâce à toi ;

 

Tu faisais des canulars au téléphone SANS que ton numéro s'affiche ;

 

Tu as passé des heures à jouer au Tetris sur ta Game Boy et à Sonic sur la Game Gear de ton meilleur pote ;

 

Tu vidais ta boite de céréales ou de chocolat en poudre pour trouver le cadeau à l'intérieur ;

 

Tu sait qu'a lépoque les filles aimaient jouer a '4ménages!!' plu connu sou le nom de 'dinette' lol

 

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « putain.... » !!
2) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient
4) Tes amis se marient, créent une famille
6) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes...
7) Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va l'aimer et qu'il va se replonger, comme toi, dans son passé...

Eh oui, comptes tes rides et cheveux blancs, et plus tes centimètres gagnés, c'est fini ça !

 

PS à tous : je compatis !! lol ça va aller, on en est pas encore à la période « déambulateurs et dentiers »... mais quand même, les pokémons, ça vaut pas les minikeums !!!

[sebou-]

Groupe sur facebook auquel j'adhère

[Efis]

         Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.
Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.
 Il m'a dit:
Vos comptes, c'est la fin des haricots. L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis. Il ne vous reste plus qu'à  prendre un avocat.
Je lui ai répondu:
Si je comprend bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
 Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête:
 "Le FRIC, c'est CHIC"

[CaLinOue]

C'est pas super marrant mais bon c'est une conneries comme une autre:

> > *A FAIRE SUIVRE A TOUS LES BRETONS* (*/et surtout aux autres/*)

> > Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
> profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil
> de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
> > Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs
> ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone
> en fil de cuivre.
> > Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à
> des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils
> y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
> avaient environ 2000 ans.
> > Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà
> il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela,
> 1000 ans avant les Russes !
> > Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le
> communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la
> plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques
> Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens
> Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
> > Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le
> pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du
> monde...

[Efis]

                    Le VOCABULAIRE DES FILLES

                     
                    Oui=Non
                    Non=Oui
                    Peut-etre=Non
                    Fait ce ke tu veux=Tu feras ca plus tard!
                    Bien sure...vas-y=Je veux pas de toi
                    dégage = reste encor un peu
                    Je suis pas jalouse=bien sure ke je suis jalouse,pov con!
                    Est-ce ke tu m'aimes beaucoup?=J'ai fais une grosse connerie,et tu vas pas aimer !
                    Est-ce ke je sui grosse?=Dis moi ke je suis belle!
                    Je veux ton opinion=Juste, sois d'accord avec moi
                    Et ho!tu m'écoutes?=Trop tard, t'es grillé!
                     
                     
                    LE VOCABULAIRE DES GARS

                    J'ai la dalle=J'ais la dalle
                    J'ais sommeil=J'ai sommeil
                    Tu veux bien aller au cinoche ac moi?=Je veux bien baiser avec toi
                    Je peux t'acheter ce bijou=Je veux bien baiser avec toi
                    Je peux t'appeler quelque fois?=je veux bien baiser avec toi
                    Tu veux bien danser ac moi?=Je veux bien baiser avec toi
                    T'as une belle robe=Kel corps!!
                    Je m'enmerde=Tu veux baiser avec moi?
                    Je t'aime=Si on baisait?
                    Je t'aime ossi=Ok, mais on ferai mieu de baiser
                    Tu veux bien te marrier avec moi?=maintenant tu seras tout a moi

[barbaraaaa]

C'est tellement vrai

[CaLinOue]

malheureusement

[Niglo]

Hello,

ça va plaire aux dames ...


Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

 

  Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à

être sa femme.

 

  Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

  - 'Dépensez comme vous voulez.'

 

  La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est alléchez le

coiffeur,institut de beauté etc.

  De retour vers l'homme elle dit:

  - 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te

plaire:

Tout ça parce que je t'aime.'

 

  La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle,

1lecteur CD, 1

télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et

  De retour vers l'homme elle dit:

  -' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça

parce que je t'aime.'

 

  La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a

doublé son

investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:

  - 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux

faire ce

que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'

 

  Alors, l'homme réfléchit,

 

 

  réfléchit..

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

  réfléchit..

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit.

 

 

 

 

  réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit..

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

  pète...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  rote...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  re-pète...

 

 

 

 

  réfléchit.

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit..

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit... (PFF C'EST LONG)

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

 

 

  réfléchit..

 

 

 

 

  réfléchit...

 

 

  Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

 

  Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien !

[Neo]

MDRR EXCELLENT !

[darkness]

mdrrr Niglo énorme

[Niglo]

hello,

 
Signification de votre date de naissance, super !!!   
     
   Cliquez ici :  ---> Date de naissance
 pas mal !!!
 

 
 
 
 
 
 

[Lilie]

 N°1

 Mon cÅ“ur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
 - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
 avec oncle David.
 Bref silence...
 - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
 - si si IL EST dans la chambre avec maman !
 - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
 - D'accord papa
 Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
 - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
 - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
 - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
 - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
 - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
 Long silence... Puis papa dit :
 - La piscine ? Quelle piscine ?
 Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ? 
 
 N°2
 
 Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
 Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
 - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
 La mère, gênée, improvise :
 - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
 Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
 - Ca NE marchera jamais !
 Sa maman, amusée, lui demande :
 - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
 Le bambin explique :
 - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.


N° 3
 
 Un jeune garçon demande a sa mère
 - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
 - Non, répond sa mère.
 Le garçon :
 - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

 N°4

 Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
 Le gosse
 - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
 Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

 N°5
 
 Toto EST assis au premier rang.
 L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
 - Le café, répond Natacha
 - Très bien, lui dit l'instituteur
 - L'alcool, répond Pacha
 - Très bien, lui dit l'instituteur
 - Une femme à poil, répond Toto.
 L'instituteur, d'une voix sévère :
 - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
 Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
 Il l'interpelle :
 - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
 - Oui Monsieur l'instituteur.
 - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
 - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

[BaDaDa]

truc fait par un petit de 14 ans

 http://chrisvip.free.fr/google/search.php?q=interplanete

[BaDaDa]

haha

http://www.accessoweb.com/photo/grande-662035-803998.jpg?ibox

http://www.deanhunt.com/googlespoof.html