Conneries du net qui tournent

[Klaatou]

Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit :

" Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ....

Sa femme lui demande:

" Eh bien ! C'est nouveau ça !Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ?

Il répond : " Ne me dérange pas... pendant que je parle à mon Ricard . "

[Klaatou]

Un homosexuel chez le médecin.

- "Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins ....Vous avez le sida ! "
" Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ......

Docteur, que vais-je faire ?..."

- " Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses très épicées, un gros Chou complet,10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!...

- " Oh! Merci, mille merci gentil Docteur, c'est une de vos astuce, ça va me guérir ? "

" Non, pas du tout mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul ! .......

[Klaatou]

Proverbe chinois : 它是通 过看蚊子落 在他的睾丸，我 们认识到，我们不能以暴力解决所有问题






Traduction ... " C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence"...

[Klaatou]

[attachimg=#]

[Klaatou]

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage: beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

[Klaatou]

BIERE ou FEMME !?
-Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
-Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme.
-Pour une bière tu payes les taxes. Un point pour la femme !
-Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !
-Tu peux toujours être sûr que tu es le premier à ouvrir une bière. Un point pour la bière !
-Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière !
-La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière !
-Il arrive un moment où la bière te saoule ... la femme aussi. Aucun point attribué !
Le score est donc de 5 à 2.
La bière a gagné.
Si t'es un mec, transmets juste ce message.
Si c'est une femme qui est en train de lire en s'énervant sache que la bière ne s'énerve pas.
UN POINT POUR LA BIERE !!!

[Klaatou]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'amant : Ouais c'est vrai...
- Le fils : J'ai un ballon de foot...
- L'homme : Content pour toi.
- Le fils : Tu veux l'acheter ?
- L'homme : Non merci.
- Le fils : Mon père est là dehors.
- L'homme : Ok, combien ?
- Le fils : 250 euros.
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'homme : Ouais c'est vrai...
- Le fils : J'ai des super baskets.
- L'homme se rappelant la dernière fois grimace : Combien ?
- Le fils : 500 euros.
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu...
- Le père : Pour combien ?
- Le fils : 750 euros.
- Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça ! Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Le fils : Fait sombre ici
- Le curé : Merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !?!

[Klaatou]

 Un bedouin se présente au garage et demande au mécanicien :- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court  de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu' il monte sur le pont.
Le bedouin fait monter le chameau sur le pont.
Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute  et fonce droit dans le désert  disparait.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le bedouin et je le rattrape comment ?
- Monte sur le pont.

[Cks]

Des voleurs entrent dans une banque dans une petite ville.
 
L’un d’eux crie : “Ne bougez pas ! L’argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent."
 
Immédiatement tous les gens dans la banque se couchent sur le sol calmement et sans panique.
 
Ou comment  la bonne formulation d’une phrase peut complètement changer la vision du monde de n’importe qui.

 
Une femme couchée sur le sol affichait une allure provocante. Le voleur s’approcha d’elle et lui dit : "Madame, ceci est un cambriolage et non un viol. Un peu de tenue s’il vous plait."
 
Ceci est un exemple de conduite professionnelle uniquement tournée vers son objectif.

 
En courant hors de la banque le plus jeune des voleurs qui avait le bac dit au plus vieux, qui avait fini très tôt ses études :
 
"Peut être devrions-nous compter combien nous avons volé ?"
 
Le vieux voleur lui répondit : "ne sois pas stupide. C’est beaucoup d’argent, il nous suffit d’attendre les infos à la télé pour savoir combien la banque a perdu d’argent."
 
Ceci est un exemple prouvant que l’expérience de la vie est plus importante que les diplômes.

 
Après le vol le manager de la banque dit à son comptable ;
"Appelons les flics et disons-leur combien on nous a volé."
"Attendez, dit le comptable, avant de faire cela ajoutons les 800 000 £ que nous avons volées quelques mois plus tôt et disons que cela faisait partie du vol d’aujourd’hui."
 
Ou comment saisir l’avantage d’une opportunité.

 
Le jour d’après les infos rapportèrent que la banque avait été volée de 3 millions de livres.
Les voleurs comptèrent leur argent, mais ils trouvèrent seulement un million de livres et commencèrent à regimber.
"Nous avons risqué nos vies pour 1 million alors que la banque a volé 2 millions sans sourciller ? Peut-être est-il temps d’apprendre comment marche le système au lieu d’être de simples voleurs."
 
Ceci est un exemple prouvant que la connaissance peut être plus utile que la force.

 
Moralité : Donne un pistolet à quelqu’un et il pourra voler une banque .
Donne-lui une banque et il pourra voler tout le monde.

[Cks]

Ca se passe à l’hôpital,
un homme victime d’un grave accident de voiture sort d’un mois de coma,
sa femme est morte sur le coup.

Il répond à l’enquêteur qui le questionne:

La dernière chose dont je me souvïens c’est ma femme qui dit :
"a droite c’est bon"

[Klaatou]

Un homme raconte à un ami:
-Hier, le voisin est venu frapper à ma porte comme un fou à 4 heures du matin.
-Mais il est dingue ton voisin!
-Oui surtout que cet idiot m'a
Fait tellement peur que j'ai presque lâché la perceuse!

[cekissah]

S'est sympa ces blagues j'adore 

[cekissah]

A lire :

[Cks]

[Klaatou]

Un spéciale Jésus :

[attachimg=#]


[attachimg=#]

[Klaatou]

[attachimg=#]


[attachimg=#]

[Cks]

=)

[cekissah]

1ère photo de Nabilla en prison !

[Cks]

PETITE HISTOIRE CORSE
Un Corse en Voiture est arrêté par la Douane.
 
   - Avez-vous quelque chose à déclarer ?
   - Non, rien.
  Qu’ avez-vous dans le Coffre ?
   - Des Calculettes uniquement.
  - Quelle idée de mettre des Calculettes dans un Coffre de Voiture ! Vous en avez beaucoup ?
  -Quatre ou Cinq.
 - Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, c’ est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre.
  Le Corse ouvre et là … là, Surprise .. !!
  1 Revolver,
  1 Fusil de Chasse,
  1 Pistolet Mitrailleur,
  1 Lance Roquette…
  Le Douanier lui dit :
  - Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?
  - Oui, parce que c’ est avec ça que  je " Règle mes Comptes", moi . !

[Klaatou]

C’est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
– Monsieur le curé, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son paradis ?
– Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
– Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.
– Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
– Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600$ par mois !
– Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
– Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.
– Mais enfin pourquoi donc ?
– Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

[Klaatou]

C’est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu’elle s’est fait cambrioler.
Elle appelle le 911 immédiatement et sort s’asseoir sur le balcon pour attendre la police.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
– Qu’est-ce que vous avez, Madame ?
– J’arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j’appelle le 911 et qui est-ce qu’on m’envoie ?
sniff Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

[Klaatou]

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

[Klaatou]

ptite adaptation d'une blague (en anglais sous titré anglais)

(évidemment c'est Cks qui l'a trouvée)

[Cks]

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est bien plein!
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

[Klaatou]

Fille : J'ai une opération du cœur aujourd'hui .
Mec : Je sais.
Fille : Je t'aime.
Mec : Je t'aime aussi , tellement .
Après l'opération, quand la fille se réveille, seul son père se trouve auprès d'elle .
Fille : Où est-il ?
Père : Tu ne sais pas qui t'a donné ce cœur ?
Fille : Quoi ? ( Elle commence à pleurer )
Père : Non j'rigoles , il est parti pisser !!

[Klaatou]

- Les ciseaux à bois :
- Les chiens aussi

- Un poussin:
- Egal 2

- Aides internationnales :
- Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

- Pharmacie :
- Confiserie pour vieux.

- Suppositoire :
- Invention qui restera dans les annales

- Je me suis fait un bleu :
- Expression couramment utilisée par Zahia

- "oui chérie" :
- Gain de temps

- Mister freeze :
- Il est l'homme le plus sucé au monde

- Soutien-gorge :
- Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

- Les ex :
- C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

- OU EST DONC MON RICARD :
- Conjonction de coordination

- La beauté intérieure :
- Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

- Péniche :
- C'est oune zizi portugaiche

- Pruneau :
- Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

- Mozart :
- Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

- Jardiland :
- Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

- Blonde :
- Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

- Un meurtre de sang froid :
- Un ice crime

- Homard :
- Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

- Sentiments partagés :
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

- Archipel :
- Outil pour creuser des archi trous

- Cellulite :
- Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

- Femme :
- C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

- Carte bleue :
- Viagra féminin

- Masochisme :
- Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

- L'amour :
- C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

- Le Gospel :
- C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

- Femme :
- C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

- Femme facile :
- Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

- Homme riche :
- Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

- Grand amour :
- Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

- Fainéant :
- Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain

- Saturne :
- C'est quand tu es buré

- Atypique :
- T'es mal rasé

- Psychopathe :
- Psychologue chez .lustucru

[Klaatou]

Deux policiers appellent leur quartier général et demande à parler  à l'officier de garde:
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur son plancher frais lavé.»

« Avez-vous arrêté la femme ? » demande l’officier.

«Non le plancher n'est pas encore sec.»

[Cks]

Un terroriste de DAECH arrête la voiture d'un couple de chrétien :
Terroriste : Vous êtes musulman ?
Le Chrétien : Oui, nous sommes Musulman.
Terroriste : Si tu es vraiment Musulman, prouve-le et récite un verset du Coran !
Le Chrétien ferme les yeux et récite un passage de la bible.
Terroriste : OK c'est bon vous pouvez passer !

Plus tard la femme dit à son mari :
Chrétienne : Pourquoi tu as pris le risque de dire qu'on était musulmans ?? si il avait vu qu'on mentait il nous aurait tué tout les deux !!!
Chrétien : Ne t’inquiète pas si les terroristes connaissaient vraiment le Coran, ils ne tueraient pas les gens.

[Cks]

Trouvés sur des forums de vapoteurs....

;#
Type 1 :je m'attendais à retrouver dans le refrain "la vapote, mon pote, elle te botte
Type 2: ça c'est plutôt dans "laisse béton" , mais ne me tente pas.... ...
 #
"
J'étais tranquille j'étais peinard
A inhaler de la vapeur
Le type est sorti du vieux bar*
Avec sa pipe d'Amsterdamer
Et y s'est approché de moi
Et y m'a regardé comme ça:

"Ta vapote
Mon pote
C'est de la crotte
J'parie que t'es pas cap
De faire dix ronds avec ta vap'
Et t'aura l'air d'un rigolo
A coté de ma combustion
J'te fous la honte à grand coup d'ronds"

Moi j'lui dis: "laisse béton"

Y m'a soufflé un bouffée
J'lai encerclé de glycérol
Et il s'est mis a pleurer
Alors c'est qui le mariol ?

(...)

[Cks]

Dès Que La Vape Soufflera :

C'est pas l'homme qui prend la vape
C'est la vape qui prend l'homme, (Tatatin)
Moi la vape elle m'a pris
Je m' souviens un Mardi
J'ai troqué mes Goldos
Et mon zippo terni
Contre une paire d'Egos
Et des liquides aussi
J'ai déserté l'AFSSAPS
Qui disait "Sois prudent"
La vape c'est dégueulasse
Y'a du PG dedans

(Refrain)
Dès que la vape j'soufflera
Je re-respir'ra
Dès que les vents tourneront
Nous nous embrumerons

C'est pas l'homme qui prend la vape
C'est la vape qui prend l'homme,
Moi la vape elle m'a pris
Au dépourvu tans pis.
J'ai eu si mal au coeur
Sur des Dekang pourris
Qu' j'ai vomi mon quatre heures
Et mon minuit aussi
J' me suis brulé le goût
J'ai eu les doigts nicotinés
Ça m'a coûté ses sous
C'est du plaisir, c'est le pied

Refrain

Ho ho ho ho ho viv' l'ego ho ho ho

C'est pas l'homme qui prend la vape
C'est la vape qui prend l'homme,
Et il prend plus de clopes
Il a changé d'compagnes
Les miennes m'attendent encore
Elles peuvent toujours rêver
L'horizon est bien mort
Pour les vieux cendriers
Et au fond d'un tiroir
Y'a un d'mi paquet tueur
Son maitre veut plus le voir
La vape c'est son malheur

Refrain

C'est pas l'homme qui prend la vape
C'est la vape qui prend l'homme,
Moi la vape elle m'a pris
Comme on prend un taxi
Je ferai le tour du net'
Pour voir à chaque boutiques
Si y'a un gars honête
Pour m' lâcher un drip-tip
Et dans ce capharnaüm
Foutre ou pas le boxon
Et jamais les forums
N'oublieront mon prénom

Refrain

Ho ho ho ho ho viv' l'ego ho ho ho

C'est pas l'homme qui prend la vape
C'est la vape qui prend l'homme,
Moi la vape elle m'a pris
Et mon banquier aussi
Il est fier mon Prova
Il est est beau mon ato
J'ai dix Vivi Nova
Et une tonne de clearos (vapez chaud hoooo hoooo)
Den'ice et Izibelle,
Bidochon ou Absolem
Vapent pas sur des jetables
Ni sur des "NoNames"

Refrain

C'est pas l'homme qui prend la vape
C'est la vape qui prend l'homme,
Moi la vape elle m'a pris
Je m' souviens un Vendredi
Ne pleure plus ma mère
Ton fils est non-fumeur
Ne t'inquiètes pas mon père
J'suis pas d'mauvaise humeur
Regardez votre enfant
Maintenant il vit sans mégot
Je sais c'est étonnant
Mais c'est grace à mon ego

Refrain (ter)

Dès que la vape j'soufflera
Je re-respir'ra
Dès que les vents tourneront
Je me n'embrumerons (de vapeur !)