Conneries du net qui tournent

[Cks]

Sympa..... reste à comprendre les raisons ... =) tu cherches ça ?

[dibona]

Les raisons de.. la course poursuite ? tu as regardé la vidéo dans son intégralité ?

[Cks]

euh, c'est une vidéo ?!

[Klaatou]

bon, passons ...

autrement voila ce cks diffuse sur fb :

"Maman, je suis enceinte� – “Mais où avais-tu la tête ma fille?� – “Sur le pare-brise�

[BaDaDa]

http://www.youtube.com/watch?v=arAhUAE-Qak&feature=related

[dibona]

Jeu de mots..

[Cks]

Bonjour les amoureuses, bonjour les amoureux,  :hello:   
 
Chaque 14 février, les hommes ont la chance de prouver leur amour à  leur tendre moitié en leur offrant des fleurs, du chocolat, des soupers aux chandelles, des spectacles, des films d'amour ou tout ce qu'une femme peut trouver de romantique. 
   
 
Pour nous les gars... RIEN !!! 
 
Il faut bien l'admettre, il n'y a aucune Journée spéciale où les femmes peuvent nous démontrer leur appréciation.  C'est pourquoi une nouvelle fête vient d'être créée. 
   
 
Le 20 avril est maintenant officiellement la journée STEAK & PIPE. 
   
 
Simple, efficace et explicite... Cette journée a été créée pour que vous, mesdames, puissiez démontrer votre amour pour l'homme de votre vie. Pas de carte, pas de fleurs, pas de soirée spéciale en ville... ...tout ce qu'il y a de plus simple, un gros steak et une bonne pipe. C'est tout ! 
   
 
Ces deux journées combinées, la St Valentin et la journée Steak & Pipe vont nous mener vers une nouvelle ère d'amour où tous les hommes vont travailler fort pour une belle St Valentin afin de s'assurer en retour un beau 20 avril...     
   
 
C'est comme une machine perpétuelle de l'amour. L'idée est lancée et comme toute nouvelle idée, il faut la faire circuler pour créer l'effet boule de neige. Donc, transmettez ce message et participez à faire croître l'amour et la paix dans ce monde de fous. 
   
 
VIVE LE 20 AVRIL !!!

[dibona]

Blagounette horrible....!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.Il lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche. 

[cekissah]

Blague à la con -comme d'hab-

La maitresse donne un cours d'éducation sexuelle à ses élèves, elle dessine un sein au tableau et demande ce que c'est à la classe.
Toto se lève et dit ' c'est un sein Madame! Ma maman en a 2!''
'Bien Toto!

Elle dessine maintenant un pénis et demande ce que c'est à la classe.
Toto se lève et dit 'ça c'est un zizi! Et mon papa en a 2 aussi : un de 5cm pour faire pipi et un de 20cm pour brosser les dents à Maman!'

La morale de l'histoire : pour une bonne hygiène dentaire, il est recommandé de se brosser les dents 3 fois par jour!

[Cks]

[dibona]

qu'est ce qu'une boucle informatique ?


vous avez sans doute déjà rencontré le problème...

 

Vous lancez une application informatique et pour une raison inconnue

votre ordinateur ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond

(boucle cyclique...ou plus scientifiquement "REDONDANCE CYCLIQUE")...
 
Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !?


Avec l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à ROME pendant une semaine et j'aimerais que vous m'accompagniez.
  Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage...
 
  Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.

  Tu resteras seul mon chéri, sois patient....

  Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, ma femme part à l'étranger pendant une semaine ;
  nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

  Florence, sa maitresse appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit

- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas
   assurer tes cours particuliers... Ne viens pas à l'école...


   Aussitôt Manuel l'étudiant appelle son grand-père et lui dit :
   - Grand-père,  la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur Florence a
     beaucoup de travail...  on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

  Le grand-père (qui n'est autre que ...le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit

  - Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la semaine
prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années.
Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :

- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage...

  Rome c'est  fichu...

  Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble.

  Le voyage de ma de femme a été annulé...

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :

- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine
  je pourrais assurer tes cours particuliers habituels...
 
Le garçon déçu rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, mon insensée professeur vient de me dire que la semaine prochaine

  elle pourra me dispenser ses cours particuliers...
  Excuse moi, je ne pourrais donc pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...

  Le grand-père (directeur de la fameuse société) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine

  car il reprend ses cours.
  Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME...

  nous y  allons...
 

MAINTENANT C'EST CLAIR : VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE"

OU PLUS FAMILIEREMENT une "BOUCLE  INFORMATIQUE" !!!

[cekissah]

C'est une histoire vécue?? 

[Klaatou]

sauf que le terme de redondance cyclique ne veut pas du tout dire boucle de programme mais désigne les informations de controle d'intégrité des enregistrements des données sur un disque ou un cd ... (redondance veut dire informations en sus) on a des erreurs de redondance cyclique quand on tente de lire un vieux cd par exemple (ou qu'on essaie de faire piger certaines choses a certaines personnes ...) car il n'y a plus assez d'informations pour corriger les erreurs.

[dibona]

Bien sur ! et d'ailleurs la Florence aujourd'hui n'est plus de ce monde !! lol 

[dibona]

 Une religieuse prend un taxi à  Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
 Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément  Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
 Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
 "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
  Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
 Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
  "O..K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
 La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
 "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
  "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

[dibona]

sacré Dominique

[Efis]

*Un homme rentre chez un recéleur :
- Bonjour, j'aurais des bijoux Halal à vendre
- Montrez moi cela, Halal dites-vous ?
- Garanti ! J'ai égorgé le bijoutier moi même


*Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs
Le juif, flairant la bonne affaire, lui vend 40 euros la pièce
L'arabe en achète 6. Il revient plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif le lui vend à 50 euros pièce.
Un ...mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 60 euros pièce.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.
L'arabe lui répond :j'y li coupe en 2 et j'en fi di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros.



* Maintenant, moi aussi j'ai un doute !!! Quelques lignes qui méritent réflexion...
" Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement, une nouvelle question se pose :
- la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
- En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
- Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
- Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
Le doute ma bite".

[dibona]

Face de Bouc

http://www.les-bodins.fr/Face-de-Bouc.html

[Cks]

Cet étudiant a obtenu 0% sur cet examen

Je lui aurais donné à 100%

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
* Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?
* Au bas de la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
* Liquide

Q4. Quelle est la raison principale de divorce?
* Le mariage

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?
*Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?
* Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
* L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?
* Elle va devenir humide

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?
* Il dort la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
* Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?
* De grandes mains

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire?
* Aucun car, le mur a déjà été construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?
* Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer

[Klaatou]

piqué dans un autre forum (posté par un autrichien vivant en France) :

L'HUMOUR SANS VULGARITE.

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à son propriétaire au ff itôt que po ffible.

[Klaatou]

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit
le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.
"Eh docteur ! je ne suis pas encore endormi!"
"Je sais", dit le chirurgien,
"mais aujourd'hui j'opère halal"

[Klaatou]

La pensée du jour
Maître Kong a dit: "Si tu choisis l'incinération sache que ce sera
ta dernière cuite. Tandis qu'enterré tu auras toujours une chance
d'avoir un petit ver dans le nez."

[Klaatou]

[attachthumb=#]

[Cks]

      La maîtresse d’école annonce aux enfants une grande nouvelle :

« -Cet après-midi », déclare-t-elle ravie, « François HOLLANDE, notre  futur président, vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une  petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».

 Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger :

 Â« -Toi, Juliette, tu as prévu quoi ? »   Â»-Je vais lui faire un joli dessin », répond la gamine sûre de son effet.

« -Formidable ! «  répond la maîtresse.

 Â« -Et toi, Stéphane ? »

  »-Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux »

« -C’est parfait, ça ! » répond la maîtresse, visiblement emballée.

 Â« -Et toi, Toto? »

« -Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d’avoir des petits. Je dirai à Monsieur François que   j ‘ai 6 chatons socialistes à la maison ! »

« -Excellent, Toto, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi. Bravo ! ».

 La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu’elle a appris à l’IUFM est aussi efficace.

 L’après-midi arrive et HOLLANDE visite les classes une à une. Arrivée dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :

 Â« -Monsieur, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 4 qui sont socialistes ! »

HOLLANDE d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Puis HOLLANDE et toute sa clique quittent les lieux.

La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec François, s’approche de Toto et lui demande par curiosité:

 Â« -Toto, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ?

« -Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux ! »

[dibona]

Faut pas se moquer des ..........PAPY
 
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
- Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de
me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
 
- La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
- Georges dit :"O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police : 
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
 - Puis il raccrocha.
- Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
- Un policier lui dit :
 " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
- Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Histoire vraie...
Moralité: Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons !
 
 

[Cks]

https://www.youtube.com/watch?v=nhS2DIVWWbM&feature=youtube_gdata_player

[Cks]

http://www.theuselessweb.com/  ...

Qui donne des sites genre ca:
http://heyyeyaaeyaaaeyaeyaa.com/
http://heeeeeeeey.com/

[Klaatou]

Gymnastique du cerveau ( lecture)

Sleon une édtue de l'uvinertisé de Cmabrigde,
l'odrre des ltters dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae,
la suele coshe ipmrotnate est que
la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae.
Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal
et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème.
C'est prace que le creveau hmauin
ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe,
mias le mot cmome un tuot.
La peruve...
Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc
les corerticons otrahhgropqiues !

-----------------------------------------------------------------------
Combien de temps prendras-tu pour lire ce message ?

C3 M355493 357 B13N D1FF1C1L3 4 L1R3,
M415 V07R3 C3RV34U 5’4D4P73 R4P1D3M3N7.
4U C0MM3N3M3N7 C’357 D1FF1C1L3,
M415 M41NT3N4N7 V0U5
Y P4RV3N3Z 54N5 D1FF1CUL73.
C3L4 PR0UV3 4 QU3L P01N7
V07R3 C3RV34U L17 4U70M471QU3M3N7
54N5 3FF0R7 D3 V07R3 P4R7.
50Y3Z F13R, C3R741N35 P3RS0NN35
3N 50N7 1NC4P4BL35.
P4R7493R 51 V0U5 4V3Z R3U551
4 L1R3 C3 73X73.

Mettez ça dans vos alias mirc pour écrire comme ça [spoiler]
lamer {
  set %btext $1-
  %btext = $replace( %btext ,a,4)
  %btext = $replace( %btext ,b,B)
  %btext = $replace( %btext ,C,C)
  %btext = $replace( %btext ,d,D)
  %btext = $replace( %btext ,e,3)
  %btext = $replace( %btext ,f,F)
  %btext = $replace( %btext ,g,G)
  %btext = $replace( %btext ,h,H)
  %btext = $replace( %btext ,i,1)
  %btext = $replace( %btext ,j,J)
  %btext = $replace( %btext ,k,K)
  %btext = $replace( %btext ,l,L)
  %btext = $replace( %btext ,m,M)
  %btext = $replace( %btext ,n,N)
  %btext = $replace( %btext ,o,0)
  %btext = $replace( %btext ,p,P)
  %btext = $replace( %btext ,q,Q)
  %btext = $replace( %btext ,r,R)
  %btext = $replace( %btext ,s,5)
  %btext = $replace( %btext ,t,7)
  %btext = $replace( %btext ,u,U)
  %btext = $replace( %btext ,v,V)
  %btext = $replace( %btext ,w,W)
  %btext = $replace( %btext ,x,X)
  %btext = $replace( %btext ,y,Y)
  %btext = $replace( %btext ,z,Z)
  %btext = $replace( %btext ,?,¿)
  %btext = $replace( %btext ,!,¡)
  %btext = $replace( %btext ,ks,%ks)
  say %btext
  unset %btext
}
[/spoiler]

http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-snc6/c12.0.403.403/p403x403/198107_442148115848023_794247874_n.jpg
http://etincelle.csbe.qc.ca/spip.php?article2597
http://www.paramoteur-quebec.org/forum/printthread.php?tid=3845

[dibona]

...

[cekissah]

Vive la crise, de nouveaux jobs apparaissent.Je crois que je vais me lancer aussi...