Conneries du net qui tournent

[cekissah]

Puis non! dans 40 minutes c'est la fin du monde... m'en fout! 

[Klaatou]

là je pense qu'il y a aussi une place de prof de français ..........

[Cks]

Ils sont forts ces ricains:

Aux Etats-Unis, Gregory, un jeune adolescent âgé de 13 ans et originaire de l'Etat du Massachusetts souhaitait plus que tout un iPhone. Le papa Noel, plus précisément sa maman Janell Burley Hofmann, a décidé de lui faire plaisir en lui offrant le dernier né de la firme Apple au pied du sapin. Malheureusement pour ce jeune homme, l'iPhone 5 était accompagné d'une charte d'utilisation mise en place par sa mère.

Elle a mentionné sur ce contrat d'utilisation : « Tu es un garçon de 13 ans bon et responsable, tu mérites ce cadeau. J'espère que tu comprends qu'il est de mon devoir de faire de toi un jeune homme sain qui coexiste avec la technologie et n'est pas dirigé par elle. »

Janell Burlet Hofmann a donc établit un contrat à son fils comportant dix-huit points. Voici quelques une de ces règles :

«1 — C'est mon téléphone. Je l'ai acheté. Je l'ai payé. Je te le prête.

2 — J'en connaîtrais toujours le mot de passe.

3 — S'il sonne, répond. C'est un téléphone. Dis bonjour, utilise tes bonnes manières. N'ignore jamais un appel si le nom affiché sur l'écran est "maman" ou "papa". Jamais.

4 – Remets le téléphone à un de tes parents à 19 heures 30 précises chaque veille d'école et à 21 heures chaque veille de week-end. Il doit être éteint la nuit et rallumé à 7 heures 30.

6 – S'il tombe dans les toilettes, se fracasse sur le sol ou disparaît dans les airs, tu es responsable des coûts de remplacement ou de réparation. Tond la pelouse, fais du baby-sitting ou mets de côté l'argent reçu pour ton anniversaire. Cela arrivera, sois préparé.

9 – N'envoie pas de SMS, de mail ou quoi que ce soit que tu ne pourrais dire fort à quelqu'un en présence de ses parents. Censure-toi.

10 – Pas de porno. Ne cherche sur internet que des informations que tu pourrais ouvertement partager avec moi.

12 – N'envoie pas et ne reçois pas de photos de tes parties intimes ou des parties intimes de quelqu'un d'autre. Ne ris pas. Un jour, tu seras tenté de faire ça malgré ta grande intelligence. C'est risqué et peut nuire à ta vie d'adolescent / d'étudiant / d'adulte. C'est toujours une mauvaise idée. Le cyberespace est vaste et plus puissant que toi.

13 – Ne prends pas des tas de photos et de vidéos. Tu n'as pas besoin de tout documenter.

19 – Tu vas faire des bêtises. Je te confisquerai ton téléphone. Nous nous assiérons et en parlerons. Et nous recommencerons. Toi et moi apprenons constamment. Je suis dans ton équipe. Nous y sommes ensemble.»


 ...

[dibona]

 

[cekissah]

Dibo, laisse moi rêver , moi je préfère voir des fesses!

[Klaatou]

t'en faut pas beaucoup pour rever Youssef ......

[Cks]

http://www.topito.com/top-pages-web-inception
http://www.topito.com/top-unes-journaux-lendemain-mariage-tous
http://www.topito.com/top-mots-anglais-seraient-utiles

[cekissah]

a voir : http://www.commeaucinema.com/vu-sur-le-net/apres-iron-man-rencontrez-citron-man-video,289314

[Cks]

Spécial pour Klaatou
http://dailygeekshow.com/2013/04/29/un-fan-hyper-passionne-transforme-son-appartement-en-vaisseau-de-star-trek

[Klaatou]

je l'ai vu oui

[Klaatou]

http://izismile.com/2013/05/09/shake_that_ass_dog.html

[Klaatou]

 Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe" ?

Tarzan lui répond:
- moi, connais pas sexe !

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond:
- Oh moi utilise un trou dans un arbre.
Jane est horrifiée et elle lui dit:
- Mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.

Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit:
- Tu dois la mettre ici.

Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande:
- Mais pourquoi tu as fait ça ?
Tarzan réplique:
- Juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil !

[Klaatou]

LES SUJETS DU BAC 2013 SONT CONNUS !!!

MATHS :
Vu que D.Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait 1 tentative de viol.
Combien va devoir HOLLANDE pour avoir baisé 65 millions de Français
Vous avez 4 heures !

PHILO :
Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se deshabiller !
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ?
Vous avez 3 heures !

Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.
C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre ! Argumentaire - discutions
Vous avez 20 minutes !

HISTOIRE-GEOGRAPHIE :
Nos ancêtre les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise
Les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas porc et ne boivent pas d'alcool !
Pourquoi ce changement ?
La Gaule était-elle à la place de la France géographiquement ou les continents ont-ils bougé et la France est déscendue de quelques centaines de kilomètres vers le sud ?
Vous avez 2 minutes

COMPTABILITE :
Jean et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 € par mois.
Ils ont 2 enfants et peinent à vivre une fois payés le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.
Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 € d'aides par mois, ils ne paient ni loyer, ni cantines, ni d'impôts, ni rien !!

Expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi Jean et Martine ne partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans pour 4 mois en mercedes ML 500
Vous avez 5 minutes !

[Klaatou]

Une blonde se rend chez France Télecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine
Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s' exclame :
Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez-moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...et Gaterie !
Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque
un léger temps d' arrêt.
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo, Maman, tu m' entends ?

[Klaatou]

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l'attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire "salut", le mari lui ordonne:
- Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!
Sa femme, étonnée, obéit tout de même à ses ordres, par peur de l'énerver.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
- Éteins toutes les lumières!
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit une fois de plus à son ordre.
Elle le rejoint sur le lit, d'une façon sensuelle, et s'installe confortablement à ses côtés, lorsque son mari lui dit:
- Regarde ma montre... Elle s'allume dans le noir !

[Klaatou]

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

[Klaatou]

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

[Klaatou]

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre
la parole est allemande :

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à
préparer les repas.
"Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :
...
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

" Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :

"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout,le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!"

[Klaatou]

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
 L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
 Le Français de mauvaise humeur "bien sûr"
 L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
 Le Français écoute en silence.
 L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
 Le Français : "Bien sûr"
 L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
 Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
 L'Américain : "
[10:41:39] maxou14: On les jette, bien sûr".
 Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".

 MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj !

[Klaatou]

Flash info : Le parti socialiste changerait son emblème de la rose pour du muguet !
En effet, le muguet est la seule plante qui puisse soutenir autant de cloches sur la même branche....

[Klaatou]

 Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est "machine à écrire". Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire. La mère répond :
- Va dire à ton père que la machine n'est pas dispo, il y a plein d'encre rouge sur le ruban.
Le lendemain la mère dit à sa fille :
- Va dire à ton père que la machine est dispo.
Le père répond :
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier a la main

[Klaatou]

Vous y comprenez quelque chose vous ?  Les petits garçons aiment les soldats et les petites filles aiment les poupées. En revanche, les grands garçons aiment les poupées alors que les grandes filles aiment les soldats !

[Klaatou]

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
 Le présentateur annonce :
 Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
 La femme, tapant du coude son mari :
 T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
 Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
 La femme, excitée :
 - T'entends ?! T'entends ?!...
 Le présentateur, enfin :
 - Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
 La femme, de plus en plus excitée :
 - T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
 Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
 - Euh... Non.
 Alors il dit a sa femme :
 - T'entends ?!

[Klaatou]

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[Klaatou]

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

[cekissah]

Voilà une 'pub' de la Caisse d'épargne qui fait polémique sur le net, c'est vrai que c'est pas terrible.

[cekissah]

J'espère que Klakla pourra telecharger ces videos.


Lancée à 240 km/h, cette balle de golf vit uen... par Gentside
http://www.dailymotion.com/video/x1624rc_lancee-a-240-km-h-cette-balle-de-golf-vit-uen-experience-incroyable_news


http://fr.pourelles.yahoo.com/video/le-canular-la-voiture-sport-095642407.html


http://fr.sports.yahoo.com/blogs/le-blog-de-la-redac/foot-magnifique-boulette-d-portier-am%C3%A9ricain-102344682.html?vp=1

[Klaatou]

[attach=#]
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[Klaatou]

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
 Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu’elle cherche :
- Je voudrais un livre …
- De quel auteur ?
- Heu … vingt centimètres …
- Vincent qui ?

Voyons a quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants : s*xe , b**ser , p*nis, **culer, sal**e, jou*r, *apote.

Les mots a trouver sont : saxe, briser, punis, reculer, salade, jouer, papote.
Si vos 7 réponses sont fausses c’est tres grave, aucun traintement…

Bande de cochons (nes)!!!

vous preférez quoi ?  Alzheimer ou Parkinson quand vous serez plus vieux
moi je prefere Parkinson parce que je prefere renverser la moitié de mon verre plutôt que de plus me rappeler ou j'ai foutu la bouteille  !!!

[Cks]

Dur...